VICCEK

                                         

____________________________________________________________

Nő vásárol a szupermarketben
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló…
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat
amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg
- Abbó’ hogy ronda vagy!

_____________________________________________________________

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kis...kutya

_____________________________________________________________

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim.

_____________________________________________________________

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

_____________________________________________________________

Mit mond a vak DJ?
- Nem látom a kezekeeeeet!!

_____________________________________________________________

Miért tesz a rendőr lefekvés előtt az
éjjeliszekrényre két téglát?
Az egyikkel lekapcsolja a villanyt.
A másikkal megnézi, hogy becsukta-e az ablakot.

_____________________________________________________________

Egy férfi borotválást kér a
borbélynál. A borbély, hogy
jobban feszüljön a bőr az arcán,
ad neki egy fagolyót
- Kérem vegye ezt a szájába,
akkor sokkal szebben tudom
borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és
berakja a golyót a szájába, majd
teli szájjal megkérdezi
- És mi van akkor, ha véletlenül
lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester -
Majd holnap visszahozza, ahogy a
többiek.

_____________________________________________________________

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

_____________________________________________________________

Oldal: Viccek
Ha egy kis jó zenére vágysz - © 2008 - 2025 - asdmusic.hupont.hu

Ingyen honlap és ingyen honlap között óriási különbségek vannak, íme a második: ingyen honlap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat